孩子被欺負時,只教孩子告訴老師并沒作用,看看聰明的家長怎么做

孩子在家里被寵著跟小皇帝似的,誰都讓著他,誰都對他好。大多數家長都是教自己孩子不要說臟話,不要打架,不要欺負別人,而孩子也很乖。

當孩子上學了,進入了幼兒園,我們才發現,每個孩子的家庭教育不一樣,因為有些孩子就會主動去欺負別人,有的孩子老是被欺負。

媽媽從小教童童要有禮貌,不能打架,孩子也是那么做的,可是到了幼兒園,卻被經常欺負,而童童呢,由于感到害怕,被欺負甚至不知道是誰欺負了他。如果身上沒有傷痕,家長很難知道孩子有沒有被欺負。而童童因為身上有牙印才知道被欺負了,媽媽問他是被誰欺負了的時候,童童說不知道。

到去學校看監控的時候,才發現,童童被打了,就知道哭,哭完了才去教室。媽媽也本著“和平”的心態,也理解小孩子之間有矛盾或者是意外也是正常的,所以只告訴了老師,讓老師留意一下,別老是被欺負。

朋友菁菁的孩子軒軒,三歲上幼兒園,經常被欺負,每次看監控他都被欺負被打,不還手,也不哭不鬧,默默承受。

回到家不是被抓傷就是咬傷,看的人心疼。以前菁菁教育孩子,是不能動手打別人,但是沒有教他保護自己,沒有說必要的時候要還手。

后來朋友菁菁看情況實在不行,回來就告訴軒軒:誰要是先動手打你了,你可以還手,而且要把對方打哭。

自從教育了以后,現在在學校,再看監控時,經常打人的那個孩子去欺負軒軒時,軒軒都有還擊的情況了。菁菁感覺那么教孩子是正確的,不然老是被欺負。

兩個媽媽的做法不一樣,對孩子有什么不同的影響呢?

不難發現,童童是被動保護自己,而軒軒就是主動保護自己了。在學校,孩子多,老師少,不可能做到一個孩子一個老師,老師可能注意到一個孩子的時候,另一個孩子就動起手來了。

而當孩子發生打架的行為后,老師也只能做到調解的作用,他并不能偏袒那一方,因為對老師來說,他都有同等的責任和義務,所以最多只是說服教育,更不能說“打回去”。

童童媽媽這種被動保護的形式,受欺負的情況還會發生,只要躲過老師的眼睛,而家長即使知道了是誰,也不能去打他一頓。

而軒軒媽媽的做法相對就合理一些了,孩子展現了自己的能力,表現出了“強”的一面,那么別人的孩子就不敢輕易的欺負他了。

當孩子被別人欺負后,家長應該怎么做比較合適呢?聰明的家長這么做!

1、在孩子能確保自己安全的情況進行還擊

大多數孩子被欺負時,都表現出一副很弱的樣子,這與家長平常的教育有一定的關系。因為家長也不想孩子去欺負別人人,也想孩子被別人欺負。

本著美好和平的心態,讓孩子做一個有愛心的孩子,以為這樣就可以和別的孩子和平相處。可忽略別的孩子可能會惹是生非,會欺負自己的孩子,也忽略教孩子怎么保護自己,所以造成了孩子被欺負了還不敢還手的局面。

當孩子被欺負后,家長猜重視如何讓孩子自己保護自己。大多數的家長的心態就是,教自己的孩子不要去欺負別的孩子,但如果別人欺負了自己時,就要還手。

這種方式我們都理解,不過也有特殊情況,我們必須要知道,那么就是當對方人數多,或者是對人勢力太大的時候,那就要小心對待,最好找機會跑掉。

有句話說得好“好漢不吃眼前虧”,這也是自我保護的一種形式,畢竟自己的人身安全才是最重要的。

當然最重要的還是要教孩子如何和平相處,那樣會有很好的人緣,重要關頭,手不定會有誰幫助一下。

2、讓孩子知道自己有依靠,在心中形成安全感,家長出面也是必不可少的

我們家住在20樓,有次需要取快遞,就決定讓5歲的孩子單獨去取。可孩子沒有單獨下過樓,我們就一直鼓勵他。

他很猶豫,因為心中有點害怕,可快遞是他喜歡的玩具,我們就一次來誘惑他。最終他成功的取回了快遞。

這雖然與被欺負無直接關系,但給孩子鼓勵,給孩子安全感,是一件非常必要的事情。讓他自己有自信,心里就有底氣,在氣勢上可能就會顯得“強”一些,從而讓對方不敢輕舉妄動。

除了讓孩子展現“強”的氣勢感,也要讓孩子知道父母是他堅實的后盾。無論發生什么事情,都有父母在。教孩子有不能解決的事情,都必須要告訴父母,那樣父母才能更好的幫助孩子。

必要的時候,家長可以出面警告大人的孩子,讓打人的孩子感到別人是不好欺負的, 甚至會給自己造成麻煩,從而放棄欺負別人。

2、家長出面和打人孩子的家長交談,讓對方的家長自行管教孩子

孩子之間欺負人,可能是一對一的,也可能是多對一,那么處在一個人的時候,相對能力就非常有限了。

如果在對方人手較多的情況下進行還擊,那無疑是雞蛋碰石頭,自己吃虧。這時候可以尋求老師的幫助,最起碼可以阻止“欺負事件”繼續進行。

然后被欺負的孩子家長可以尋求老師的幫助協調,或者通過老師找到對方的家長,一起溝通交談。相信每個家長都是為了自己孩子有一個美好的明天,從而會好好管教自己的孩子。

而孩子的表現如何,也反應出了家長的修養,如果家長自己不管教自己的孩子,那么以后說不定誰會幫家長管教,那時候,可能就不是像小的時候說說而已了。

當家長之間談話,其實也是給對方一個臺階下,因為本來就是想把事情和平處理,大事化小的態度,相信家長都會接受的。

孩子之間發生矛盾時,家長可不要愛孩心切,而直接去打別的孩子,那樣不僅反應出自己的教養問題,也會把事情鬧得更大,最重要的是會影響孩子的處事態度,如果是“壞”方向的那就得不償失了。所以教孩子要正面教育孩子,讓孩子自己從內心強大,才能更好的保護自己。

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